Собаки - герои анекдотов

25-05-2020 325

Я не понимаю фразу: "Устал, как собака". Моя собака спит, ест и гуляет. Я бы сам от такой жизни не отказался.

Собака Фёдора Конюхова панически боится фразы хозяина: "Пойдём гулять!"

По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.

- Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная?
- Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?
- Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть

Договор - это тот, кто ворует собак.

- Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
- Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление: "Ищу верного спутника жизни", так мне только из собачьего питомника позвонили.

Люди придумали самолёты, космические корабли и андроидный коллайдер! Пожалуйста, придумайте нешуршащие обёртки для конфет, а то я не могу спокойно развернуть ириску. Моя спящая в соседней комнате собака тут же вскакивает и бежит на звук! Приходится есть конфеты в ванной.

Пес подходит к баобабу, смотрит на него и говорит:
- Это неописуемо!

- Мама, купите мне собаку.
- Сынок, а ты будешь за ней ухаживать?
- Так вы не покупайте мне больную собаку! Вы мне здоровую купите...

Вот бы вывести породу собак, которая отбирает потраченные деньги и приносит обратно. Назвать её кэшбэк-терьер.

Турист спрашивает местного жителя: — Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору? — Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку…

- Эта собака спасла мне жизнь!
- Как это случилось?
- Когда я болел, из районной поликлиники пришел врач, а она не пустила его в дом.


А знаете ли вы, что собаки лающие на вас из подворотни, в следующей жизни становятся работниками регистратуры?

У армянского радио спрашивают: - Чем кошка отличается от собаки? - Собака предназначена для пользы, а кошка - для красоты.

- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.

Вопрос армянскому радио:
- Как жене следует обращаться с мужем?

Ответ:
- Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.

У девушки собачка по имени Лексус. Записалась с ним в ветеринарную клинику, сидит в очереди.
Из кабинета выходит врач:
- Кто тут с лексусом?
Встает какой-то мужик.
- Пройдите на кастрацию.

Гуляют два добермана. Мимо них, гордо задрав хвост, прошествовала таксочка.
Один доберман - другому:
- Вот ветеринары-паразиты, вместо того, чтобы уши и хвост подрезать, они этой
бедной собаке ноги укоротили.
- Нет, это она специально, чтобы мы за ней на коленях ползали.

- Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную... Наверное, собаку заведу.

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает: – Она здоровая? – Здоровая! – Умная? – Умная! – Верная? – Верная, уже пятый раз продаю…

Потерялась собака. Жена попросила мужа дать объявление в газету. Проходит неделя, никаких сообщений. – Что ты написал в объявлении? – спрашивает жена. – Шарик, ко мне!

Беседуют такса с лайкой.
Такса:
- Идем на днях с хозяином по лесу. Вдруг - навстречу медведь. А у моего ружьишко - куропатку не завалишь. Ну, я ситуацию оценила и - как брошусь, как заору!
Лайка:
- Какая ты, оказывается, смелая!
Такса:
- Вот я и говорю, бросилась на грудь хозяина и ору: «Бежим отсюда!!!»

Хочешь иметь друга в семье – заведи собаку. Хочешь, чтобы на тебя гавкали – женись.

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

Мне вчера жена говорит: - Пойди погуляй с собакой. Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.

Семья ужинает в ресторане. По окончанию ужина мама просит официанта:
- Соберите нам оставшуюся еду в пакеты, дома мы ее отдадим нашей собаке.
Дети:
- Ура!! Нам купят собаку!!!

У собак имеется лишь один недостаток - они верят людям.

Звонок директору цирка:
- Вам нужна говорящая собака?
- Перестаньте меня разыгрывать! - бросает трубку.
Снова звонок.
- Вам нужна говорящая собака?
- Сколько можно? Хватит меня дурачить! - снова бросает трубку.
Опять звонок.
- Послушай, директор, не бросай трубку!
Думаешь, легко лапой номер набирать?

- О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть? - "Отель для собак", "Возвращение Мухтара", "Комиссар Рекс", "Хатико"...

Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет!
- Да, да, - тяжело вздыхают куры.

Боже, помоги мне стать таким, каким считает меня моя собака!

Вор залез в квартиру, смотрит, в углу большая собака, но на него ноль внимания. "Ну, - думает, - обойдется". Ходит, собирает вещи.
Голос:
- Воруешь?
"Послышалось", - подумал вор.
- Воруешь?
Чувствует, голос раздается из-за шторки. Отодвигает, а там клетка с попугаем.
- Что, дурак, больше слов не знаешь?

Попугай:
- Почему не знаю, знаю. Фас!

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус...

Приходит собака на телеграф и отдает телеграмму.
Телеграфистка читает: "гав-гав-гав, гав-гав, гав", отдает телеграмму обратно со словами:
- Вы можете добавить еще один "гав" совершенно бесплатно. Собака перечитывает и говорит:
- Так вообще чушь какая-то получается.

Чаще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу...

 

Оставить комментарий
Добавить комментарий
Читайте также